Quereme bien!

Ayer fuí miserable. La persona mas pequeña e insignificante del planeta y no me caracterizo por sentirme ni remotamente así muy  a menudo. En general, ese sentimiento viene de la mano, nada mas y nada menos que de mi familia y mas particularmente, de mi madre.
El motivo fue que me sacaron dos muelas (motivo mas idiota? oh, pero amigos, esta historia no comienza ayer). Realmente soy una maricona, tenia panico de ir, el dolor físico me produce mucho stress y el umbral que tengo de aguante es muy bajo. La cuestion es que en principio iba a ser solo una muela de juicio (inútil según mi odontologo) pero como a mi jamas me cortaron, suturaron, inyectaron o anestesiaron ever, me daba mucho miedo ir sola. Sangre y esas cosas no me asustan pero si el dolor.
La intervencion era a las 10 AM en pleno barrio de Retiro, super accesible etc. pero al ser programada en horario laboral ninguna de mis amigas podía acompañarme, mi madre en principio accedio pero luego recordo un turno para un estudio al que no podia faltar y decidio que iba despues a verme a mi casa por si necesitaba algo o comprar remedios, etc. Mi casa del sitio al que ella iba a hacerse el estudio queda a 20 cuadras o 7 pesos de taxi.
El día anterior me llama para decirme que "para que voy a ir, si puedo ir solo por dos horas porque despues tengo reunion del grupo familiar de tu hermana". Para qué. Para qué es la frase que quedó resonando en mi cabeza. Para qué, bien no se. Not really, jamas me sacaron una muela, no se si voy a estar desmayada en el umbral o bailando una conga despues. No se si voy a tener que hacer reposo o no, etc. etc, no se nada. Solo que preferiría, en principio, no tener que ir sola a la extraccion y segundo si es inevitable, me la banco, big girl, me la banco como siempre y voy, pero no me gustaría estar todo le resto del día sola, sin poder hablar, en mi casa en un barrio que queda a 1 hora de cualquiera de mis familiares y amigos. La cuestion es que mi mama decidió que no valía el esfuerzo. Claramente, que te saquen una muela (en principio, resulto que me sacaron dos y que soy cagona, les dije que soy cagona?)  para mi vieja, no ameritaban el esfuerzo de ir a 20 cuadras por dos horas y luego ir a caballito a la reunion del grupo de mi hermana.
Una constante en mi vida. Yo siempre fui la fuerte, la independiente, la que "esta mejor" la que no genera problemas, la que no se mete en problemas, la que puede, la que tiene, etc. On the other hand, mi hermana fue siempre la pobrecita, la que no puede, la que tiene problemas, la que esta enferma, la que tiene una hija, la que no se le puede decir que no, etc. Hoy en día mi hermana esta internada en la sexta? quinta? ya perdí la cuenta, institucion psiquiátrica por adiccion a sustancias. Claro, ella esta enferma, innegable. Ahora, ademas de su adiccion, tiene un diagnostico psiquiátrico de lo mas jodido, causado mayormente por el ambiente al que estuvo expuesta de niña y por una figura que nuclea todo ese descalabro en su personalidad: la madre.
Ahora bien, teniendo en cuenta que somos hermanas, nos criamos juntas, mismo ambiente, misma madre, etc. Teniendo en cuenta que mi vida dista de ser perfecta y que, por suerte o por puro coraje, no es que estoy perfecta sino que me levanto y sigo (lamentablemente mi hermanita carece de esa capacidad, le daría la mía si pudiera) entiendo que en relacion, mi vida o problemas, diminutos a comparacion de la situacion de mi hermana, no sean dignos receptores de la atencion de mi madre, pero calculaba que despues de tanta terapia individual, de familia, de tantas lagrimas, llantos y perdones, alguien (mi mama) podria llegar a racionalizar que yo tambien necesito su atencion y cuidado, que no quiero llegar al punto de destruir mi vida por su atencion y que si le provocó eso a mi hermana definitivamente no puede creer que yo salií diametralmente opuesta del mismo ambito, misma crianza y misma madre. No habré llegado al mismo punto que mi hermana, pero no estoy nada bien. no me considero una persona muy normal ni superada y de hecho bien sabe que tengo muchos issues pendientes que gente de mi edad, criada normalmente, no tiene o que no le constituyen problemas.
Mi respuesta a su "para qué..blah, blah, blah" Fue, "ok" y ella seguia racionalizando que por solo dos horas ir hasta mi casa y blah blah blah. Yo seguia con OK y ella seguia explicandome todo lo valido de su argumento. La cuestion es que discutimos un poco y yo termine cortandole el telefono.
Ayer cuando volvía del odontólogo, con la cara hinchadísima, dolorida (el proximo que me diga que no duele nada lo mato a sangre fria) suena mi celular y era "Mamá". Primero dije, ok, todo bien, segundo recorde que no podia hablar y qué como mierda se le ocurria llamarme apenas despues de la cirujia??? Mis amigas, mas interesadas en mi bienestar, habian mensajeado sutilmente deseando exito y suerte y SOS de ser necesario. Pero no, ella llamaba. Yo le respondí por sms diciendo que no podía hablar, que qué pasaba (porque calcule que si me llamaba era por algo grave que no podía esperar siendo que estaba recien "extraida") Me respondió que seguro era mi abuela llamando de casa, que ella no era.
Jamas me preguntó como estaba. Concusion: Ella se ofendio. ELLA se ofendio y esta enojada conmigo.
Saben, si esto fuera una relacion de pareja, la hubiese cortado hace siglos. Es lo mas dispar del mundo. Ya les contaré en otros posts que tengo pensados, pero la realidad es que yo doy con mi familia, doy con todo el mundo en gral (seguramente tenga que ver con que no recibo lo que quiero). Yo ya hable en terapia todo el rollo de que la mama que tengo es la que tengo, la que ella puede ser y no la que yo quisiera tener. Es lo que hay, nunca mejor dicho. Pero UNA vez, UNA, solo una, me gustaría saber que se siente...