And Still...

Me siento rara. No se que es lo que me pasa. Ya subi post hoy, pero nose, hoy toy rara. Me siento como en pleno PMS, pero no, no es el caso.
Tengo ganas de llorar, gritar, romper, reirme, correr, dormir… se podra? I don’t htink so… Encima este día de mierrrrrrrda. Hoy cumple de CECI. No voy porque quilombo de vuelta, yo las amo, pero viven en la argolla del trasero a la vuelta y al auto todavía no llego.
Encima me llamo M. Y todo bien, me sorprendió podría decirse, raro, me llamo para ver como estaba. Mi cara de icono de Messenger K . No se que me pasa con el. Tres años de novios es mucho. Mas cuando no estuvimos lo 3 años de novios literalmente. Nos separamos, nos hicimos mierda, volvimos, etc., etc. Ahora hace mas de 6 meses que ¿cortamos? Pero no. Casi casi casi podría decirse que con la única persona con la que estuve es con el. No lo amo, se que el tampoco a mi…. Creo, no se. No, no puede amarme, me necesitara, pero amar… no, el no creo. Y encima no se porque tanto problema. Ni que fuésemos a volver. Porque alguien querría volver a estar con alguien a quien no ama. Pero por otro lado que indescriptible sentimiento, sicopatología, whatever, hacen que nunca hayamos podido estar más de un mes sin vernos y sin hablar. Y eso fue hace mucho. El año pasado. No, no podemos. Con nuestras peleas, con todo. Siempre estamos juntos. Por que?? Tratar? No, ya tratamos. Estar juntos no se intenta escuche alguna vez… pero es que juntos estamos… el tema es que no estamos 10 puntos. Pero hay momentos…. Hay momentos que me arrepiento de aquella frase que dije y que hizo que ya no haya marcha atrás. Fuckin crecimiento. No quise, o hubiese querido no crecer. Seguir siendo la misma pelotuda que le bancaba todo… no eso no. Nunca más. De hecho hoy por hoy por más que trate no puedo. Algo cambio. Algo en mi se rompió. Ya no tolero lo que antes si. Tampoco el es el mismo. Pero a pesar de todo… a pesar de todo hay momentos en que parece que retrocediéramos en el tiempo, algo así como 3 años. Y estamos acostados, enredados a la perfección, con esa postura impecable y retorcida que tienen los cuerpos en confianza, amor y despreocupación… que parece que el sentimiento fuese el mismo, que lo malo no hubiese pasado, que no nos hubiésemos dicho todo lo que nos dijimos, que no hubiésemos hecho lo que hicimos y que siguiéramos ahí, enamorados… uno del otro. Y el me quiere, y me necesita, yo lo se. Yo también a el. Pero no, no es lo mismo. Seguro. Y sin embargo…


PD: Que bien se siente sacar todo esto para afuera…